「在森崎书店的日子」を読み終えました。

最近の 1 週間は気分があまり良くなく、週末に外出して気分を変え、環境を変えて最近自分を妨げている理由を考えることにしました。最初は車を借りて連雲港に行く予定でしたが、先週は一晩中眠れなかったので、途中で力尽きるのではないかと心配になりました。ちょうど蘇州と上海の地下鉄が開通したので、嘉定に滞在している間に地下鉄で蘇州に行ってみることにしました。

その結果、カフェでこの本を一気に読み終えることができました。この本を読み終えたことで、心に少しの平穏が訪れました。（ただし、この物語自体はかなり古くさいですし、主人公の日常の物語のようで、多くの人はそれに乗り気ではないかもしれません）

最初に、貴子が職場のパワハラにより辞職し、毎日本屋で寝ている日々を見たとき、私は今の自分が Volvo での状況と非常に似ていると感じました。前の会社で努力し、自分ができることを全てやり遂げた結果、改善されるどころか、質問をするたびに上司にパワハラされることさえありました。最も悲しいのは、これが私の卒業後の最初の仕事であり、この上司が私のインターネット業界での指導者として認識していたことです。（最初は、3 ヶ月間の Java のバックエンドエンジニアの学習しかしていない私を受け入れてくれるまともなスタートアップ企業があることにとても感謝していましたが、後には多くの成長の機会を与えてくれました）今日まで、最後の数日間の退職期間中、毎日会社の管理層の無能な管理、愚かな意思決定について愚痴をこぼしていましたが、それでも私はその中に価値があると思っています：製品部門で製品の製品思考を維持し、同僚とのドキュメントと情報の同期と共有の精神（これらの点は Volvo ではまったく感じられないかもしれません、おそらく私の特殊なポジションのためです）

今の私は以前のインターネット環境を離れ、外資系の自動車メーカーに移りました。新興部門であるため、業務要件や会社の基盤サポートの両方が非常に不十分です。そのため、毎日何もすることがなく、自分自身に需要を作り続ける必要があります。郊外に引っ越したこともあり、通勤がより便利になりました。したがって、帰宅後、最初のことは料理をすることで、次に少し寝て、8 時か 9 時に起きて自分のことを続けます。毎日がぼんやりとしており、考えや魂がありません。まるで数年前、大学を卒業したばかりの時に無錫英飛凌で工場労働者として働いていた時のようです。

比較すると、貴子は幸運です。彼女は自分が好きなことを古書店で見つけました。また、街で多くの友達に出会いました。上海の家賃収入のサンロウや、カフェで働くお嬢様、カフェのキッチンで働く自閉症の子供（最初に「思波尔」というカフェの名前を見たとき、次の猫の名前に使おうと思ったのかもしれません、もし私がまた猫を飼うことがあるなら）

もちろん、最も心を痛めるのは桃子のおばさんです。

私はいつも自分と桃子のおばさんの気持ちが似ていると感じています。私も人前では笑っているけれど、一人になるとこのすべてから逃れたいと思うことがあります。ある意味では、自分の悪い気分やネガティブな状況が他の人に影響を与えることを望んでいません（例えば、前に仕事を辞めて求職活動をしていたとき、恋愛関係を築くことは誰に対しても負担をかけるだけでなく、幸せをもたらすものではないと感じました）

私もがんではないですが、絶望的な状況に直面したことがあります。毎回、私も桃子のおばさんと同じように逃げることを選びました。しかし、逃げた場所に戻るたびに、原文のような感慨があります。

じっと見ると、遠くの東京の街路は小さな豆粒のようです。明日も自分は豆粒の中で生活することを知っていても、この場所では完全に現実感がなく、むしろここで生活を続けるのも悪くないという感じがします。

対照的に、私が忘れたり放棄したりしたわけではありません。むしろ、当初は克服できないと思われていた困難に立ち向かう力が生まれ、自分の内面をより良く直視し、コントロールすることができるようになりました。数年後、第三者の視点からその時の出来事を再び見直し、当時の自分を想像することができます。非常に幸運なことに、今まで何度も振り返っても、私は自分がどのような結果をもたらすかを知っています。しかし、私はまだ同じ選択をするだろうし、自分がした選択に後悔はありません。なぜなら、それぞれの選択が今の私を作り上げ、今の心境、考え、思想を持つことにつながったからです。ただし、以前ほど興奮しないように、もう少し抑制的になりました。

したがって、もし以前のような絶望的な問題に再び直面した場合、私はどうするでしょうか。やはり逃げるでしょうか？
最初の反応は間違いなく逃げることでしょう。しかし、時間の経過とともに、個人の社会的な役割の変化とともに、逃げることは以前ほど簡単で低コストではありません。同時に、より重い責任を負っているため、逃げることができない問題もますます多くなっています。
したがって、今の私は本当の困難に直面したときにどのように選択するかはわかりません。しかし、本当の困難に直面する前に、

准備をできるだけ良くすることができること
頼りになる人を見つけることができること
その人が不安な気持ちを受け止めることができること
これらはすべて希望が薄いですが、本当にその時が来たら、みんなで困難に立ち向かうことができるでしょう。おそらく、私は気にしないでしょう。なぜなら、人は自然体で物事をする必要があり、それによって人はより軽やかでシンプルに生きることができるからです。

話を戻して、第 2 部で桃子のおばさんが亡くなった後、昔の帳簿をめくっていると、遺書を見つけました。その瞬間、本当に泣きました。
何度も、私は自分がどれだけの遺志のような内容を日記の何ページにも記録していることを知っていますが、毎回、書かれた内容は大体同じです。
私の存在が多くの人々に多くの喜びをもたらし、私の去り行くことが最も親しい人々に消えない傷をもたらすことを知っています。私は大学の時に、幼少期の友人が抑うつ症で自殺を選んだと聞いたとき、自分の存在は完全に自己のためだけのものではないことを痛感しました。むしろ、この社会の中にいるからこそ、自分が解放された後に他の人に悲しみをもたらすことはしたくありません。
まるで悲しみの保存則のようで、あなたの悲しみはあなたの消失と共に消えることはありません。それは移り変わり、あなたに最も親しい人々の上で発芽し、花を咲かせ、悲しみの実を結ぶでしょう。また、この果物が別の悲劇を引き起こす可能性もあります。この考えは、私自身が事故を経験した後、より深く理解するようになりました。
したがって、私は将来の遺書がある場合、内容も大きく変わらないでしょう。

私の最後の言葉を読むとき、皆が幸せであり、生活は通常通りに続けられることを願っています。皆の生活は私の消失によって停滞することはありません。むしろ、私がいなくなることでより軽やかになるはずです。
私はこの世界に愛と笑いをもたらすことを願っています。悲しみと傷をもたらすことではありません。
やるべきことは続けるべきです。私のために理由を見つけてやらないでくださいね。

長々と話しましたが、おやすみなさい。